« Sam le pompier » ou le meilleur contraceptif du monde

A tout seigneur, tout honneur, j’inaugure mon blog par Sam le Pompier, le truc qui m’a tout de suite donné envie d’ouvrir un blog pour alerter le monde entier sur la bêtise crasse de ce machin et la haine des auteurs de ce bidule contre les enfants. Bien sûr, mes gamins adorent cette chose.

A chaque signal d’alarme, Sam garde toujours son calme. Crie très fort au moindre danger, Sam sera là pour te sauver !

Fiche technique

Sam le Pompier est à la base une production galloise assez vieille (d’après Wikipédia) au début en stop motion mais la série qui nous intéresse date de 2008 et est faite en CGI (images de synthèses par ordinateurs) très très moches. L’histoire se passe dans un petit village de pêcheurs où il doit y avoir une quinzaine d’habitants (sûrement tous cousins, ça expliquerait BEAUCOUP de choses). Pourtant il y a un nombre d’incidents et d’incendies assez phénoménal, mais on y revient. Il s’agit d’épisodes d’une dizaine de minutes. Et ça passe actuellement tous les matins sur France 5.

Personnages

De gauche à droite : Elvis le pompier COTOREP, Julie,  les jumeaux maléfiques, leur mère baba-cool, leur père pêcheur et frère de Sam le Pompier, Sam qui a pris tous les neurones du village, Tom le secouriste en montagne, le chef des pompiers gâteux, l’hystérique mère célibataire, le chauffeur du bus scolaire, le plombier du village simplet lui aussi, le démon roux, l’infirmière et sa fille.

• Les pompiers

Sam : Le héros sans peur et sans reproche, c’est clairement le personnage le plus sympathique et le plus sensé du village et des alentours. Il sait tout sur tout, toujours souriant et positif. D’une abnégation et d’un calme olympien, il est limite flippant dans le rôle de gentil héros. Il est absolument admirable quand on voit son entourage et les habitants de ce village d’abrutis finis.

« Comment ? Une troisième intervention pour incendie depuis 14h à la maison de Nicolas ? Aucun problème, chef ! »

Julie : Membre féminin de la brigade, il n’y a malheureusement pas grand-chose à en dire sinon qu’elle est nettement moins idiote que la moyenne du village (ce qui est évidemment très facile, compte tenu des cas cliniques qu’on peut y trouver).

Elvis : Alias Simplet, qui aurait plutôt dû tenter les auditions à l’aveugle pour The Voice que porter l’uniforme de pompier. Passe son temps à chantonner sur le même air ou à parler au mannequin qui sert pour les exercices de sauvetage (leur relation du point de vue d’un adulte est assez malsaine, à vrai dire), mais ne comprend rien à son travail de pompier. A croire qu’il a été pistonné parce qu’il est le neveu COTOREP du maire ou un truc du genre. Par exemple, il assiste à un départ de feu et son premier et seul réflexe est d’appeler Sam et de l’attendre.

« Dis, Sam ? Tu crois que je peux rentrer avec Dolly le mannequin pour euh… lui chanter ma nouvelle chanson » (c’est ça, espèce de pervers !)

Le chef : Complétement gâteux, il n’a qu’un rôle : prendre le petit papier où il y a les ordres de mission et le lire d’une voix dramatique du genre « QUOI ?? Il y a le feu dans la cuisine de la caserne de pompier, situé à l’étage au-dessus de moi ?? » (malheureusement un dialogue véridique). Mais il porte superbement la moustache.

« Non ! mon boulot ne se limite pas à lire des bouts de papier ! je sais aussi euh.. euh… eh regardez un éléphant qui vole là-bas ! »

Tom : Pas vraiment un pompier, mais il est secouriste en montagne. Il pilote l’hélicoptère de secours et a les superbes lunettes de soleil d’aviateur comme dans Top Gun. Je lis sur Wikipédia qu’il est Australien, ça explique beaucoup de choses.

• Les villageois

Max Caro et Hélène : respectivement le dépanneur/plombier/électricien/menuisier du village et sa femme infirmière. Parents de Marie, l’enfant « raisonnable » du village. Max est du genre complètement à la ramasse qui en dehors de son travail ne sait rien faire de ses deux mains. Ses seules tentatives de repassage et de cuisine se sont toutes les deux soldées par d’immenses feux de joie. Et que dire de son sens de l’observation, ne sachant pas distinguer un chemisier de sa femme et la jupe de sa fille (c’est comme d’hab, malheureusement véridique) ?

Charly le pêcheur et Béatrice la hippie : Parents des jumeaux maléfiques sur lesquels je vais revenir. Charly est le frère de Sam et on remarque assez vite qui a hérité du cerveau dans la famille. Sa femme tient un petit café où il n’y a jamais personne (d’ailleurs, à part sa quinzaine d’habitants, il n’y a jamais personne dans le village). Baba cool et hippie, elle parle aux arbres et à son chat qui passe son temps à fuir (comme quoi, ça doit être la seule créature intelligente de la série).

Denise Prime : Mère célibataire de Nicolas (alias Satan) et propriétaire de la supérette où personne ne va jamais faire les courses. Complètement hystérique et névrosée. C’est un peu grâce à elle que j’ai compris pourquoi Norman Bates est devenu ce qu’il est.

« Comment ça, vous ne nourrissez plus vos enfants au sein à l’âge de 9 ans ? »

Madame Chen : L’institutrice et mère de Satan Junior, une horripilante petite fille qui avec Nicolas devraient être davantage utilisés dans les spots publicitaires pour les contraceptifs. On pourrait croire qu’étant instit, elle serait un peu moins crétine que les autres et ben que nenni. Complètement gaga devant les exploits de sa fille, elle est aussi futée que le reste du village.

• Les monstres morveux   enfants

Nicolas Prime : Satan. Passe son temps à faire bêtise sur bêtise. Mais pas de gentille bêtise, mais des vraies trucs de fouine bien perverse. Ce gamin n’a aucune conscience, aucune empathie et aucun sens moral. A chaque catastrophe qu’il commet (genre 2 à 3 par épisode de 10 minutes), il présente des excuses qui sonnent faux et râle quand il doit réparer sa bêtise. Plus sérieusement, je ne comprends pas du tout ce personnage, complètement antipathique, qui n’a aucun remord. Habituellement dans les dessins animés pour enfants, les héros commettent des erreurs mais vont essayer de les réparer. Mais pas Satan ! Il est au-dessus de tout ça ! Physiquement, roux avec des lunettes, il me rappelle fortement le psychopathe James Gordon Junior dans les comics de Batman.

« Je suis désolé Sam, mais j’ai pas le temps de rester, j’ai prévu d’aller arracher les ailes d’un moineau blessé avant de mettre le feu à la grange ! » Nicolas, un enfant très occupé !

Marie : Seule enfant à peu près sensée de la série, elle est régulièrement entrainée par les autres. Sûrement la plus lucide de la bande avec Sam et Julie.

« Avec cette bande d’abrutis qui m’entoure, je suis sûre que j’ai été adoptée ! » Quand je disais que c’était la plus lucide !

Sarah et Mathieu : Les jumeaux maléfiques qui passent leur temps à se tirer la bourre et se mettant bien dans le purin à chaque fois. De sales gamins, mais à côté de Satan, ils seraient presque sympathiques.

« J’te parie que j’arriverai avant toi au fond du puits » « Pff ! Espèce de bébé ! C’est nul le puits, on l’a fait hier ! Non moi, je t’parie que j’arriverai au fond de la grotte avant la marée montante ! »

Lily : fille de l’instit, elle est quasiment aussi horrible que Satan. Elle a l’excuse de l’âge (genre 3 ans), mais c’est un subterfuge habile pour tromper son monde. Physiquement, on dirait un croisement entre Darla dans Nemo et les enfants de Schrek.

« Areuh areuh destruction ! areuh areuh ! tout cramer ! areuh à genoux, misérables humains ! » « Comme elle est mignonne ! J’ai l’impression qu’elle parle presque ! »

Avis

Sam le Pompier fait partie de ces dessins animés pseudo-éducatifs avec des messages de prévention. Malheureusement ces messages sont pour la plupart du temps consternants et se résument à « Il faut appeler Sam le Pompier » quand bien même on aurait un extincteur ou même un pompier dans la même pièce (ok, il s’agissait d’Elvis, donc ça ne compte qu’à moitié). Et même là, ce dessin animé ne fait pas correctement son boulot de prévention ou d’éducation : on ne voit jamais les personnages appeler les secours, on ne sait pas ce qu’il faut leur dire. On voit juste toujours la même scène où le Chef Moustache prend son petit papier pour annoncer la catastrophe du jour.

Il n’y a quasiment aucun exemple positif de ce qu’il FAUT faire, juste des accumulations de bêtises plus ou moins dangereuses qu’elles viennent des enfants (Satan en tête) ou de la plupart des adultes complètement à la ramasse ou même de leurs animaux domestiques (genre le chien qui trouve tout à fait intelligent d’aller enterrer un téléphone portable, alors qu’ils sont perdus en montagne). La preuve par le contre-exemple n’est guère productive ni même efficace avec les enfants.

Les personnages sont quasiment tous détestables et antipathiques. Je soupçonne les auteurs de ce machin de détester viscéralement les enfants et d’avoir les moyens d’en faire un dessin animé pour le cracher à la face du monde et lui dire « NE VOUS REPRODUISEZ PAS ! ». C’est laid. Bête. Et souvent dangereux.

Mais ça plait aux enfants. Fiston adore et sa soeur chante « Pin-pon » quand elle voit le générique. Et c’est là mon plus grand reproche : sur ce thème des pompiers, il y aurait beaucoup de choses intelligentes et sensées à faire. Un vrai ratage qui malheureusement passe en boucle sur France 5.